Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

nowhere to run

Гамову в метро видел!

А я Гамову в метро видел, завидуйте! (Особенно saash.)
Гамова выглядела настолько узнаваемо, что это даже немного поражало.
Гамова сидела между непримечательной дамой в каракулевом пальто с коэльо в руках и ещё более неприметным мужичонкой в чёрном пуховике.
На Гамовой был [привет гламур-стайл]: синий пуховик с белым логотипом "Milano", тёмно-синие джинсы от неизвестного производителя и чёрные кожаные кроссовки найк. На руках чёрные кожаные перчатки. Серый рюкзак с трогательной мягкой игрушкой светло-коричневых тонов, коорый Гамова очень трогательно обнимала.
Смотрела Гамова отрешённо и безэмоционально. В основном перед собой, но иногда и на разнообразных входящих-выходящих карликов.
На перегоне Белорусская-Динамо к ней подошёл студент в красном пуховике и попросил автограф. Гамова не снимая перчатки и не улыбнувшись расписалась. Минуту спустя к ней за тем же подошёл глава семейства, который перед этим пару раз достал из сумки паспорт, но в итоге предпочёл тетрадь своего счастливо улыбающегося отпрыска. Он что-то сказал Гамовой, Гамова коротко улыбнулась и подписала.
Вышла она на Соколе.
Вот как я видел Гамову в метро, самую красивую из великанш и инопланетянку.
nowhere to run

Мальчик с утюгом

Видел в метро, в пятницу что ли, мальчика с утюгом в руке.
Мальчик стоял на Тверской посреди толп бегающих туда-сюда людей отстранённо как монах на службе. Перед этим он долго свёртывал провод на утюге. Ещё перед этим его мамаша доставала утюг из большого бумажного пакета. Потом она оставила мальчика с утюгом одного, а сама стала рыскать вокруг колонн, периодически возникая перед мальчиком и за что-то его отчитывая (а может, снабжала его новыми инструкциями).
Кого она так боялась пропустить, я так и не узнал.
nowhere to run

(no subject)

пустырь. стоит некто похожий на штырь, в январе, с непокрытою головой, разговаривает сам с собой.

- ну вот, андрюха, стоим мы с тобой на пустом месте
хорошо хоть вдвоём стоим - так интересней.
- да, лёва, бывали дни иные, бывали закаты
а сейчас если теплынь - так мы и этому рады.

(подходит антоха)

Collapse )
nowhere to run

Сморщить жопу

Однажды я сидел на автобусной остановке и ждал автобус.
Недалеко был завод "Акрихин".
Я ездил туда по какой-то коммерческой надобе своего начальства, едва нашёл тропинку от конечной остановки к заводу, долго было идти.
Побазарил с тетёхой, начальницей чего-то там на предмет каких-то поставок чего-то там, вернулся, жара, лето, пыль.
Сел на скамейку, возле других тетёх.
Пыль, солнце, лето, Купавна, мне надо на платформу, откуда сорок минут езды до Курского, автобус скоро подойдёт.
Подходит вразвалочку ПАРЕНЁК.
Садится плотно рядом со мной и челюстью так двигает в мою сторону:
- Ты это, слышь, СМОРЩИ ЖОПУ.
В смысле - подвинься.
Ну, как в анекдоте про гену, чебурашку и рельсы. Места-то там много было куда сесть. Драки почему-то не вышло, хотя я не выразил желания "сморщить жопу".
Вспомнил сейчас это выражение смешное, залез в яндекс посмотреть - там страниц десять совпадений, и все примеры словоупотребления какие-то явно левые.
Не знают люди, да.
nowhere to run

Озвучил

Дорогие сограждане!
Я долго терпел. Больше не могу.

    Здравствуйте, Дмитрий Владиславович!
    Беспокоит Вас Валентина по вопросу, который я вам озвучивала по телефону 15 сентября.
Или вот, из рецензии:

    Конечно, это не тот просвященный монархизм, о котором мы можем прочесть в исторических монографиях, это - «просвященная монархия» XXI века, с обозначенным, но пока неозвученным, преемником - Сергеем Ивановым.
Кто-нибудь может мне объяснить, что всё это значит? Из какого места взялись эти энтузиасты озвучки? Оно ж уже не только в телевизоре и газетах, оно везде. В магазинах, автобусах, на улице.

И ведь вы, которые тут в ЖЖ, которые вполне уважаемые юзеры. Ну прекратите, а!

"Позвольте мне озвучить мнение моей прямой кишки - ей не терпится высказаться насчет качества помидоров, что я имел несчастье давеча откушать".

Вот же гады, сволочи, ненавижу.
nowhere to run

Кукла Малежик

КУКЛА МАЛЕЖИК

В Театре Эстрады вчера заседали – судя по автобусу с телевидением и вышколенным охранникам в сверкающих вечерних нарядах у входа – товарищи любимые политики.

Охранники все как гражданин Швеции Дольф Лундгрен – стоят аршин проглотимши, с завитками проводов ушах, в позах убийства людей. Я в капюшоне мимо них прошёл, к кассе, там два окошка было.

У второго стояла тётка и громко говорила и смеялась. Левой рукой она прижимала к себе ребёнка, одетого по-зимнему, шарф там, шапка, пальто.

Тётка была круглая, похожая на железнодорожную бабу, только одета была в обширную чёрную куртку. Когда она повернулась ко мне, я увидел две вещи: во-первых, лицо сумасшедшего человека с косоватыми глазками и неопределённой формы ртом, а во-вторых, то, что я принял за ребёнка, оказалось куклой. Лицо у куклы было смуглое и тоже немножко сумасшедшее.

Тётка прижимала к себе куклу и кричала в окошко. Тамар Сергеевна, а это по какому покажут? По третьему? А, ну. Слышь, Тамара Сергеевна, чего мне Екатерина Степановна сказала? Слышь, чего сказала? Надо же, говорит, как девочка у вас подросла! Как девочка у вас подросла!

Она громко смеётся, такими короткими залпами.

Потом показывает куклу в окошко. Гляди, Тамар Сергеевна, вишь, как она смотрит. У-у, – целует. – Умные мои глазки у-у-умные. А мне её в метро дали! А Катерина Павловна говорит, подари ты её кому-нибудь и будет у тебя вон та – одна. А я не, я с двумя управлюсь!

Ха-ха-ха, смеётся.

Тамар Сергеевна, мне все говорят – как ребёнок у вас на малежика похож!

Ого, я думаю, на Малежика похож! Потом понимаю, что видимо ослышался, наверное, всё же на Олежека. Который "олежек" есть, видимо, второй её пластмассовый сын. Хотя... Я смотрю на тётку, на её бесформенную чёрную спину, на толстые икры, торчащие из-под малиновой юбки, на ухоженную куклу у неё на плече... Нет, тут пожалуй вполне себе малежик. Тут малежик "в самый раз".

Продавщица билетов берёт телефонную трубку. Тётка надолго замолкает, и я выхожу на улицу. На улице ветер, на набережной шевелится кран – строят пешеходный мост к Храму Христа Спасителя, охранники стоят в тех же высеченных из камня позах, я прохожу мимо них в обратную сторону, и дальше, через Большой Каменный Мост, к метро, где наконец-то стало проветриваться прохладным зимним воздухом и можно не расстёгивать многослойные куртки.
nowhere to run

Еще одна страшная история

ЕБУНЧИКИ

Однажды ехал в метро один гражданин. Время было позднее, и в вагоне кроме него уже никого не было. Поглядел он на часы, полистал книжку… и вдруг слышит, будто под сиденьем тихо кто-то разговаривает. Он встал, дипломат свой переложил на сиденье напротив, и ухо приложил к своему диванчику. И слышит, будто кто-то стонет, женский такой голос. Ну, он тогда тихонько приподнял сиденье, а там мужик с бабой ебутся! Они прямо под ними, пока он книжку читал, стали ебаться! Он отпрянул сначала, а потом ему понравилось смотреть, и он даже стал советы им давать, чтобы ему лучше видно было. Они кончили и ему говорят: "Мы схему посмотрим, как нам дальше ехать. Тут где-то станция Дровосеки есть, не знаешь?" А он не знал и спросил, кто они такие. Они ему говорят: "Мы ночные ебунчики, разносим нехорошие вести. Ты умрешь сегодня в полночь". Он не поверил и стал их просить, чтобы они опять поебались, а он бы посмотрел. Они ему тогда говорят: "Ну, теперь ты посиди здесь, а нам пора сходить". Он не захотел там сидеть, но они его взяли за руки и за ноги и положили туда под сиденье, закрыли и сверху сами сели. А потом вышли на следующей станции. Утром обходчики нашли в вагоне чей-то дипломат, открыли его, а там лежала одна газета, и в ней было написано, в разделе частных объявлений: "Ты умрешь сегодня в метро в полночь". Они посмеялись и газету выкинули. А потом с ними с каждым произошла такая же история. Трупы находили, когда они уже начинали пахнуть, и возле каждого лежала сухая змеиная кожа. Их кусала змея.
nowhere to run

Моча, автобус, Курский вокзал

На площади Курского вокзала, в районе остановок рейсовых автобусов (это фасад вокзала с тротуаром вдоль), где-то в районе конца восьмидесятых идёт себе некий гражданин, употребивший, судя по отрывистым жестам и притопам, изрядное количество алкоголя. И вот в какой-то момент истекает запас терпения, и он решает опорожнить мочевой пузырь. Поводит туда-сюда носом и, не найдя ничего лучше, пристраивается позади одного из автобусов.
Через пару минут уринотерапии автобус, устав от подобного амикошонства или же просто гонимый жестоким расписанием, незаметно отстраняется от гражданина и отбывает в неизвестном направлении. Оставляя последнего один на один со зловещей пустотой!
Гражданин, потрясенный внезапно открывшимися видами, начинает беспокойно озираться, переступать с ноги на ногу, не находя однако сил досрочно завершить процесс.
Не зная истинных причин столь необычного эксгибиционизма, прохожие хмурят лица, убыстряют шаг, кто-то уже грозится милицией, а один немолодой сотрудник министерства даже взмахнул возмущенно портфелем!
Жертва автобусного коварства тем временем всячески пытается делать незанятой рукой объясняющие ситуацию пассы, но по причине упомянутой нетрезвости объяснения решительно не происходит, а выходит скорее наоборот, будто гражданин еще и своевольничает. Ему бы мочиться скромно и быстро, а он устроил посреди площади фонтан, да еще и философствует!
Кончилось все счастливо: гражданин, порядком намаявшись, наконец иссяк и нырнул в толпу, свидетели этой сцены зарядились впечатлениями на неделю вперед (НТВ тогда еще не было), небольшой участок площади Курского вокзала засверкал как после дождя, а маленький мальчик из Владикавказа пустил в плаванье вдоль бордюра горелую спичку.